Μεταμορφώστε τη σχέση σας με το παιδί σας που αγωνίζεται σε 5 λεπτά

Μεταμορφώστε τη σχέση σας με το παιδί σας που αγωνίζεται σε 5 λεπτά

Januar 5, 2023 0 Von admin

Το 5χρονο παιδί μου στέκεται στην άκρη της εσωτερικής πισίνας.

Λοιπόν, όχι ακριβώς ορθοστασία. Περισσότερο σαν τρεμάμενος και κλονισμός και κλαίει υστερικά.

Ο δάσκαλός του κολύμβησης μόλις ανακοίνωσε με χαρά ότι ήρθε η ώρα για άλματα και ο γιος μου έχει φρικάρει. Στόμα ανοιχτό με κραυγές. Οι βολβοί των ματιών με τα γυαλιά ανασηκώθηκαν από τον πόνο. Σπασμούς σε ολόκληρο το σώμα. Είναι τόσο φοβισμένος, μια τίγρη μπορεί κάλλιστα να τον χτυπά.

Για αυτόν, δεν υπάρχει τίποτα πιο τρομακτικό από το να πηδάει σε μια πισίνα.

Ο δάσκαλός του προσπαθεί γενναία να τον συζητήσει, αλλά δεν έχει τίποτα από αυτά. Από τον πάγκο στην άλλη πλευρά της πισίνας, σφίγγω τα χέρια μου με τον δικό μου πόνο, τον πόνο της μαμάς μου. Θέλω να τελειώσει αυτή η τρομερή στιγμή. Θέλω απλώς να βιαστεί και να πηδήξει ήδη στην πισίνα. Είμαι απογοητευμένος και ντροπιασμένος και επίσης ραγισμένος.

Καθώς τον παρακολουθώ, το μυαλό μου αναβοσβήνει ξαφνικά στην 5η δημοτικού και την πρώτη φορά που καβάλησα τρενάκι.

Δεν ήμουν (και εξακολουθώ να είμαι) οπαδός των υψών ή της ταχύτητας ή των ελεύθερων πτώσεων. Για μένα, τα τρενάκια ήταν (και εξακολουθούν να είναι) συσκευές βασανιστηρίων και όχι ενθουσιασμού. Ο μόνος λόγος που συμφώνησα να το κάνω ήταν επειδή η καλύτερή μου φίλη με παρότρυνε και ήθελα να φαίνομαι ψύχραιμος μπροστά της. Έτσι, με τα γόνατα που λυγίζουν και ένα νευρικό σύστημα πανικόβλητο, πάτησα στο ξύλινο σουβέρ στο Hershey Park.

Ήταν τόσο άθλιο όσο περίμενα να είναι.

Η αναδρομή είναι τόσο ζωντανή που κάνει όλο μου το σώμα σε ένταση. Ο καρδιακός μου ρυθμός αυξάνεται, οι παλάμες μου ιδρώνουν. Μπορεί να μην ουρλιάζω και να μην έχω σπασμούς εξωτερικά, όπως ο γιος μου, αλλά σίγουρα είμαι από μέσα. Είναι μιζέρια ξανά.

Η αναδρομή είναι χρήσιμη, ωστόσο, γιατί σταματάω αμέσως να νιώθω απογοητευμένος με τον γιο μου — ο οποίος τώρα κρατάει όλο το μάθημα κολύμβησης με τον τρόμο του. Δεν με νοιάζει καν. Γιατί τώρα το κατάλαβα.

Μεταμορφώστε τη σύνδεσή σας με το παιδί σας που αγωνίζεται με αυτή τη μαγική άσκηση 5 λεπτών

Η επίδραση της ενσυναίσθησης

Με λίγα λόγια, η ενσυναίσθηση περιλαμβάνει βάζοντας τον εαυτό σας στη θέση κάποιου άλλουνιώθοντας τα συναισθήματά τους και βλέποντας τον κόσμο μέσα από τα μάτια τους—όλα χωρίς (και αυτό είναι το κλειδί) να τους κρίνεις ή να τους αναλύσεις ή να χτυπήσεις τη δική σου ασημική επένδυση στην εμπειρία τους.

Η καλλιέργεια της ενσυναίσθησης για τα παιδιά μας είναι το κλειδί γιατί μας μεταφέρει από την απογοήτευση στη συμπόνια.

Ήμουν απογοητευμένος με τον γιο μου γιατί όλα τα άλλα παιδιά πηδούσαν και το αγαπούσαν. γιατί δεν μπορούσε να κάνει το ίδιο; Αλλά όταν θυμήθηκα τον δικό μου φόβο να κάνω κάτι που αγαπούσαν όλα τα άλλα παιδιά, η οπτική μου άλλαξε αμέσως. Δεν έβλεπα πλέον την κατάσταση μέσα από την ενήλικη, ώριμη οπτική μου. Το είδα μέσα από μια κοινή προοπτική του φόβου και του άγχους να κάνω κάτι νέο.

Επιπλέον, η ενσυναίσθηση τροφοδοτεί σύνδεση με τα παιδιά μας. Είναι μια ισχυρή δύναμη που μας κάνει να σταματήσουμε να προσπαθούμε να πείσουμε το άλλο άτομο να κάνει αυτό που θέλουμε να κάνει, και αντ‘ αυτού απλώς να αποδεχθούμε εκεί που είναι φυσικά.

Αυτή η σύνδεση είναι αυτό που πραγματικά χρειάζονται τα παιδιά μας από εμάς, αυτό που ποθούν από εμάς. Πόσο αλλάζει τη ζωή για τα παιδιά να βλέπουν τους γονείς τους τον αγώνα τους και να λένε απλώς «κι εγώ».

Η 5λεπτη Άσκηση Ενσυναίσθησης

Γιατί όσο σημαντικό και αν είναι, το να νιώθουμε ενσυναίσθηση για τα παιδιά μας δεν έρχεται πάντα φυσικά ή εύκολα. Πρέπει να το επιλέξουμε. Πρέπει να το καλλιεργήσουμε.

Μετά την εμπειρία στην πισίνα, αποφάσισα να βρω έναν αποτελεσματικό τρόπο να περπατήσω ένα μίλι με τα παπούτσια των παιδιών μου.

Να πώς ξεκίνησα:

Κάθισα με ένα στυλό και χαρτί και ένα χρονόμετρο. Για πέντε λεπτά, σημείωνα κάθε οδυνηρή ανάμνηση που μπορούσα να ανασύρω από την παιδική μου ηλικία – κάθε φορά που θυμόμουν ότι ένιωθα φόβο, αμηχανία, ντροπή, υποτιμημένη, ζήλια, μοναξιά ή ανάξια.

Δείτε πώς έμοιαζε:

2η τάξη: Ξέχασα την αγαπημένη μου Αρκούδα Αρκούδας στις εβδομαδιαίες διακοπές μας στην Disney. (Μια οδυνηρή στιγμή που έχω μοιραστεί με τον γιο μου στο παρελθόν.) Μπορώ ακόμα να ακούω τον εαυτό μου να κλαίει όταν το συνειδητοποίησα.

3η τάξη: Μαθήματα κολύμβησης και όλα τα άλλα παιδιά ήξεραν ήδη πώς να βουτήξουν. Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν πεταλούδα της κοιλιάς. Ακόμα νιώθω το τσίμπημα (κυριολεκτικά και μεταφορικά).

4η τάξη: Το πιο δημοφιλές κορίτσι στο σχολείο γύρισε προς το μέρος μου και μου είπε: «Εσύ θέλω τα μαλλιά σου να φαίνονται έτσι;» ΑΛΗΘΕΙΑ: Εξακολουθώ να σκέφτομαι αυτήν την παρατήρηση όταν έχω μια κακή μέρα για τα μαλλιά.

5η τάξη: Η προαναφερθείσα εμπειρία οδοστρωτήρα υπό πίεση. Ανατριχιάζω.

6η τάξη: Είμαι «μέσα» με τα δημοφιλή κορίτσια, αλλά αποφάσισαν να «βγάλουν» την καλύτερή μου φίλη. Κατέβασα το κεφάλι μου και δεν λέω τίποτα, φοβούμενος να είμαι το επόμενο θύμα. Οι ενοχές με τρυπούν ακόμα και τώρα.

Κάθε φορά που έπαιζα βόλεϊ, οι παλάμες μου χτυπούσαν την μπάλα αντί για ένα απαλό χτύπημα με τα δάχτυλά μου. Απλώς δεν είναι το άθλημά μου.

Γυμνάσιο: Άρχισα το τρέξιμο και γρήγορα με έπιασε η εμμονή να ξεπερνάω τον χρόνο μου κάθε φορά Πήγα για τζόκινγκ. Τελικά αναγκάστηκα να τα παρατήσω γιατί δεν μπορούσα να διαχειριστώ την πίεση που προκαλούσε ο εαυτός μου. Πέρασε πολύς καιρός μέχρι να μπορέσω να κολλήσω ξανά.

(Και πολλά άλλα παραδείγματα που είναι πολύ πιο οδυνηρά και πολύ προσωπικά για να γραφτούν εδώ.)

Αντιμετωπίζοντας τα πράγματα που έχουμε θάψει βαθιά

Τα περισσότερα από αυτά (εκτός από αυτό το σχόλιο για τα μαλλιά!) δεν τα είχα σκεφτεί εδώ και πολλά χρόνια. πράγματι, ήταν πολλά θαμμένος βαθιά. Όπως οι περισσότεροι άνθρωποι, δεν το κάνω ακριβώς θέλω να σκέφτομαι τους παιδικούς μου πόνους, είτε μεγάλους είτε μικρές. Τα έχω χώσει λοιπόν στη γωνία του συναισθηματικού μου εγκεφάλου, όπου μάζευαν σκόνη για όλη την ενήλικη ζωή μου.

Έβαλα τον εαυτό μου να τα βγάλει, όμως, γιατί στη ζέστη της στιγμής πρέπει να τα θυμάμαι γρήγορα για να συμπονήσω με τα παιδιά μου.

Να θυμάμαι τον δικό μου τρόμο όταν τρέμουν από φόβο.

Να θυμάμαι τη δική μου θλίψη όταν τα δάκρυα τρέχουν στα μάγουλά τους.

Να θυμάμαι τη δική μου αμηχανία όταν τα πρόσωπά τους είναι κόκκινα από παντζάρι.

Να θυμάμαι τη δική μου τελειομανία όταν λιώνουν από ένα μικρό λάθος.

Να θυμάμαι τη δική μου μοναξιά όταν δεν είχαν καλεσθεί στο πάρτι.

Να θυμάμαι τη δική μου ενοχή όταν δυσκολεύονται να πουν ότι λυπούνται.

Η ανάμνηση του πόνου μας τροφοδοτεί τη γνήσια σύνδεση με τα παιδιά μας.

Μια προειδοποίηση: Είναι σαφές ότι οι δικές μου εμπειρίες δεν θα ταιριάζουν απόλυτα με τις εμπειρίες των παιδιών μου. Οι αγώνες τους θα είναι αποκλειστικά δικοί τους. Αλλά αυτό είναι εντάξει.

Όπως εξηγεί η Brene Brown, «Η ενσυναίσθηση συνδέεται με το συναίσθημα που βιώνει κάποιος, όχι με το γεγονός ή την περίσταση».

Μια άλλη προειδοποίηση: Το να νιώθω ενσυναίσθηση δεν σημαίνει ότι συνθλίβομαι από το δικό μου συναίσθημα. Αυτό δεν σημαίνει ότι είμαι σε μια λακκούβα και δεν μπορώ να βοηθήσω τα παιδιά μου να επεξεργαστούν τα δικά τους τρενάκια. Μπορούμε ακόμα να είμαστε βράχοι για τα παιδιά μας. Ενσυναίσθητοι βράχοι.


Οπλισμένος με τη λίστα μου – η δημιουργία της οποίας χρειάστηκαν 5 λεπτά – είμαι έτοιμος να δείξω στα παιδιά μου γνήσια, τρυφερή, πονεμένη, όμορφη ενσυναίσθηση.

Είμαι έτοιμος να κατέβω στο επίπεδό τους, σωματικά και συναισθηματικά.

Έτσι, όταν με κοιτάζουν στα μάτια με τον πόνο, την πληγή και τη λύπη τους, είμαι έτοιμος να τους τυλίξω σφιχτά και να ψιθυρίσω: «Το ξέρω, αγάπη μου, το ξέρω».